《段一》
降りしきる雨の音に 沈みそうな
【有如沉浸於大雨的聲音之中】
その約束は誰の夢で 誰の為の夢だろう
【那個約定是在誰的夢中，又是為了誰呢？】*
悶熱的天氣已達巔峰，天空聚集無法負載水氣的灰綿，凝聚熱氣，本來熱騰的風逐漸轉涼，迎面吹來帶有一點濕霉的氣味。
過沒多久，滴滴答答，在遠離一幢又一幢的摩天大樓的住宅區，坐在日式的迴廊上，看著沿屋簷滴落豆大的雨珠，滴滴答答，落到灰色石頭上濺開如童話中形容的無色王冠。
濕霉的氣味被外頭的雨水擠入室內、擠入鼻腔，化不開的綿密溫熱。
迴廊的外面是個小院子，滴答滴答被雨水打得輕晃的綠葉，還有被風吹得搖搖生姿一如夏季美人的花朵，濕漉漉的庭院造景，答答叩響的汲水竹裝置，點開一圈圈漣漪模糊掉的小池面，被動接受天氣的洗禮，洗去一身悶熱、塵灰。
滴滴答答，我把自己埋入了這樣的小世界。
在屬於我們的房子，在我最喜歡發呆的地點──迴廊，我看著、望著、等著。
兩個人，應該是兩個人，卻找不到相同而且是雙人份的氣味。
緩慢往後方躺去，思索著無關緊要的瑣碎。擦著黑色指甲油的手，穿過被化學染劑破壞的糟糕髮質，捲起然後放開再捲起放開。
把下半身轉移到外頭，淋濕了雙腿，服貼的深色牛仔褲勾勒著小腿的曲線，黏濕的悶熱。沒有穿襪子的腳底，蒼白如紙，略帶青色的血管浮出，猙獰的包覆著沒有血色的腳掌。在被雨水洗過的瞬間，充滿了病態的晶瑩感。
濕漉的牛仔褲滲過底褲一並濕個徹底，沒有扣緊的褲頭隱隱約約看得見底褲牌子，在起伏的腹部上顯得有點煽情──假設這裡存在對男性有妄想的人，但是這裡只有一人，所以假設錯誤。
淺淺的呼吸，品味著在這幢房子的四氣五味，也許有什麼，或許什麼也沒有。
朝右手邊看去，底端鏡子映照出來的深色瞳眸中，只有看不清的渾濁，厭惡噁心的顏色，死死盯著，這樣盯著看會不會像梅度莎那般因為眼睛而死去⋯⋯真是無稽之談。
滴滴答答。
充斥在耳邊的雨聲化作腦裡的音符，跳唱跳唱，古老的唱盤咿咿呀呀的歪斜曲調，不刺耳也不討厭。
現在是幾點⋯⋯扯下左手袖子看見古舊的石英錶，走到四點五十七分，沒有延遲也沒有超前的好孩子。
肚子開始咕嚕響，卻沒有任何起身的意願。睡覺好了，就算感冒也無所謂，有人說在夏天感冒是笨蛋，那麼就當那個笨蛋看笑話吧。
⋯⋯希望我笑得出來。
×××
快速迴轉的記憶，飛馳跑回那個令我耿耿於懷的時間點。
兩個人眉飛色舞地在人來攜往的廉價咖啡廳中談論著未來，墨鏡底下的眼睛其實是散發著向前衝氣勢，非常迷人。只是不願惹人注目，還是乖乖用墨鏡隱藏了起來。
夢想掛在嘴邊好像很不切實際，要身體力行去作才會成功⋯⋯這是學校一直灌輸，甚至可以說國家，或者世界教我們的教條。
其實嘴上說說也沒什麼不好，現實總有八九不如意，一直失敗誰會願意相信努力就會成功？
我一直說著，我覺得可能做得到、可能會失敗的夢想，說到激動處還會敲打自己的大腿。
他總是笑著，然後優雅地抿一下嘴唇，再喝一口加水過分無味的無糖咖啡，然後繼續看著我說著看起來美麗的夢想。
我問，你跟了樂團這麼久，沒聽你說幾次你的想法，現在可以說給我聽嗎？
他優雅地笑，好像用微笑回答我『這是秘密』一樣。
在過了三十秒左右，好聽的聲音從唇線突出的嘴中流洩，悠悠揚揚地傳進我的耳朵：「不會有人懂我想要什麼，就算是你，也只能知道一點點而已。如果是⋯⋯」
掉人胃口的假設語助詞卻沒有接下其他的主詞，就此打住不再往下。
我還來不及作反應，他便轉頭去跟拿著咖啡壺的服務小姐要求續杯，一樣是加水過分空有香味的廉價咖啡。
之後，我們兩個之間只剩下我的聲音，還有他不時回應的『喔』。
我無法停下，因為只要靜下來，我就會陷入那個剛剛假設停住的地方──。
所以我不停不停地說話，口渴了再要冰透涼的檸檬水，透藍色的杯子的杯緣印滿了小護士的潤脣膏印子。
我不想讓我停下來思考剛剛假設的背後有其他可能的存在。
我胡扯了我的夢想，被迫穿了一身華麗又黏膩的糖衣，噁心地令我覺得這跟我原本的初衷差了十萬八千里。
回想完畢，記憶的滾輪又開始跑，把我沖走了，在我混亂又破碎的記憶中。
下一秒睜開眼，我被扔回冰涼的現實。
×××
還是在下雨，而且雨勢更大，本來只有下半身濕的區塊，蔓延到胸口處。腸子蠕動的聲響大得不可思議，看了時間，只睡了三十分鐘。
天色微暗，雖然灰濛濛的雲遮住時已經黯淡許多，現在又灰得更深。
迴廊變得濕答答，噴進來的雨漬啪得打地響，一點一點，變深，然後滲入。
起身，一邊走向浴室、一邊拉開褲頭拉鍊連同底褲扯下，反正圍了半邊的圍牆遮住的只是平常人的眼，有沒有人看根本無所謂，只是屁股而已。我不是女人，所以，也不用太過在意。
洗澡前脫下右邊整排的耳環，透過鏡子，開始端詳起自己的臉。
化妝前化妝後的差別，連我自己都覺得很殘忍。乾脆撇開不看了。
他快要回來了，內心這麼想，手上清洗的動作也加快，今天冰箱剩下沒多少食物，應該趕得及七點前吃晚餐。
就算內心這麼想，明明是細膩體貼的作為，卻被說成像小女人一樣的以丈夫為中心轉，其實都是一樣吧？都是為了想讓自己喜歡的另一半感到高興，不是嗎？
我只是不想被討厭而已。
沖掉身上的泡泡，走出浴室拿了浴巾擦拭身體，霧氣迷濛地洗澡間飄出白色的水氣，氤氳擴散。走到更衣間拿出衣服穿上，選了寬鬆的衣服，反正睡前應該不用換下。
開門聲，伴隨一聲我回來了。
「回來了啊，先去看電視、我馬上把飯做好。」
框啷放到地上的吉他，回來的人活動一下僵硬的頸部，在鋪著塌塌米的客廳盤腿坐下，拿起遙控器，電視『劈嘶』一聲地打開。相聲、旅遊、美食轉啊轉，最後停留在音樂節目的畫面，盯著上上星期三我們一起錄的節目。
哇哈哈哈的笑聲從電視機跑出來，到底是在說什麼沒營養的內容？我有點忘記了，不過無所謂，他邊看邊笑就好了，應該是很蠢又很白痴的對話吧。
節目告一段落，飯也作好了，叫他來飯廳吃飯。
聊了聊今天發生什麼事，雜誌採訪問了什麼問題，我今天發呆作夢想到了什麼點子，他今天走在路上看到好幾位穿著超短裙的高中女生──說來對我炫燿；我問他有沒有淋成落湯雞，他很囂張地說當然有帶雨傘；順便問了一下經紀人發派的行程，什麼時候開始練習要開live；他問我今天怎麼這麼快就洗澡好了，我說今天在院子裡淋雨所以就先洗了，他皺起眉頭開始碎碎唸。
很平常的對話。
我是樂團的主唱，不是團長，團長是一位很愛笑但是很會照顧人的鼓手；他是上手吉他，喜歡紫色還有鴨子；還有一位下手吉他，私底下是大哥哥但是蠻會搶鏡頭；以及做造型而用一條布綁在鼻子上的貝斯手，如果不綁布可能氣勢會減半⋯⋯他說的。
一起走了很久的夥伴。
但是我跟他的關係，是比夥伴還要更深的──用正常人的模式形容，叫做『戀人』。
《段二》
どうかしてるね
【一定發生了什麼事吧】
繋ぐ手と逆の手には いつも知らない香りしてる
【牽著你的手與另外一隻手中，傳來了陌生的香味】*
什麼時候發展的關係？
真要算的話，其實我也不太清楚。
就在某一天，那天風沒有比較涼爽、天氣也沒有說很好有點陰，團員才剛開完會，每個人都是不定時炸彈狀態下，他開口了：「要不要跟我一起住？我親戚借我一幢日式的屋子，你不是很想要住在那種房子裡面？」
那是我隨口回答採訪記者，他卻記得很清楚。有時候我很懷疑他的觀察時間是從哪裡擠出來，明明大家都忙的不可開交⋯⋯絕對不是我太遲鈍。
「不會不方便嗎？」有時候個人隱私會很難界定，住在一起雖然能省一些麻煩，至少我能減少遲到次數；不過麻煩的地方也是有的。
他聳聳肩，「房子很大，你不要我可能還要去徵室友⋯⋯你那什麼臉，接女朋友一起住是不可能的，我的情人只有歌迷們。」這番話聽起來還真是既開心又難過。
「房租多少？」如果太貴我還要考慮一個晚上。
「絕對滿意，只收水電瓦斯還有網路成本費，絕對不會跟你多收。」拎起吉他箱，轉頭對我用下巴往前點了一下，「現在就帶你去看。」
我東西收收，就跟著他後面去了。
撘電車二十分鐘，走路五分鐘，在香菸店前左轉，那是一間幢頗有古意的房子。
深灰色的屋瓦，上了漆油的兩扇推開式大門，還有門檻，裡面玄關處是紙拉門，外層上了防水漿。
從玄關處走上來，我發現這間屋子之前人應該是很多的，幾乎聞不到灰塵以及發霉的味道。
看了看四周，有一個小院子，有長長的迴廊，有閣樓房但是主要活動區域都在一樓。
小院子的設計說不上是華麗，但是很簡單純樸，之前的主人有整理過。
「合你胃口嗎？」盤腿坐在客廳的塌塌米上，發現坐墊放在壁櫥裡，才把坐墊拿出來。
「只要你不收我額外費用，我今天晚上就可以先搬過來睡。」很不錯的環境，離市區不會太遠也不會太近。
契約丟在桌上，大略看過細節之後，我翻了我要的單子豪邁地簽上本名。
然後就住在一起了。家事分擔是協議過的，誰先回家就誰負責晚飯，一星期略打掃一次，至於大掃除，大概就等過年前吧。
其他團員知道我們住在一起是一個星期以後的事情。原因是，他不會叫我起床就自己出門。而團員會知道是因為他邀他們來家裡作客才知道的，如果沒有邀他們過來，可能要很久之後會被發現吧。
住在一起，很多愚蠢習慣會被在大家閒喀牙的時候抖出來，尤其大家聚在一起吃飯的時候⋯⋯因為沒人會想聊工作上的事。
我就被他抖了不少蠢事，我也反虧不少給他。
打打鬧鬧，看似感情很好的哥倆好。可能只有我覺得，我們兩個感情不太一樣，至少不是感情很好很好的那一種⋯⋯是更深的感覺。
我不知道他有什麼感覺。
我只知道，在一起的這段時間，我的視線很少離開過他三秒。
×××
不超過一個月，以互相慰藉為理由，我們兩個上了床。嗯，是那種插入與被插入的關係。
只要情緒一上來，就作了，反正不是女人，懷孕這種問題不會發生。至於性病，他很乖都有帶套子。
過程中，其實很享受，他不會用狠勁，偶爾會粗暴使力，我都能夠忍受，頂多隔一天練習會不太舒服而已，他也會很貼心的讓我感覺不要太過勞累。
這樣的日子能夠持續多久？
我們實質上算起來只是砲友兼朋友還有工作夥伴的關係，什麼也不是，要告白也要也要有契機，說不定他討厭跟男人戀愛也不一定。
這樣的關係，要是以前的我會覺得不到半年就會決裂，總會有女朋友的不是嗎？但是現在的我，卻只希望能夠拖長一點、久一點。希望他不要喜歡上別人，希望他不要注意到我們之間的關係很奇妙進而厭惡，希望他知道⋯⋯我對他的感情是認真的。
我很希望。
但是這個希望，誠如之前所言，維持不了太久，只是出乎我意料，這段拖了大概快要兩年吧。這樣的成績，我該高興⋯⋯吧。
同榻而眠的時間，他睡了而我裝睡，等到呼吸聲沉穩而規律，我睜開眼仔仔細細地看著躺在我右手邊的他，藉著月光，看著好一段時間不會睜開的眼瞼，依序往下，鼻子嘴巴，還有形狀漂亮的鎖骨──他喜歡穿低領的衣服。
雙手像孩子般祈禱地置於左邊枕頭上，手上的黑色指甲油斑落，戒指也全部拔除，我總覺得有點點不太一樣。
我每晚會這樣看著他，但是我覺得今晚特別不一樣，卻說不出哪裡不同。
直到我再靠他近一點我才發現有什麼不同──陌生的香氣。
雖然很淡，因為家裡使用的沐浴精其實沒什麼香味，所以那股香氣還是留在他的手上，是我從來不知道也沒有聞過的。
香水這種東西，種類繁多，對於屬於自己的香水而不與別人撞香是使用香水的人所希望的，因此，香水其實有種識別人物的特性。
這個香味，我在團員裡面並沒有聞過，連同行的化妝師都不是使用這一種，他的姊姊（還有母親和妹妹）都沒有這種味道。
是誰？是哪個歌迷留下的？哪位歌迷這麼有幸能牽緊他的雙手⋯⋯我連手都牽不到，最多最多也只是臀部甬道的黏膜接觸而已。要說接吻也很深入，那只是情勢索然的本能習慣，沒有任何的意義。
啊，還是哪位可人的小姐，有幸獨得他的青睞？我這睡在他旁邊兩年的人都沒有這樣的待遇，因為我膽子小嘛因為我不敢說嘛，也許把我逼急了我就會忍不住了。
我盯著他的臉，比起化妝後妖艷的臉，卸妝後比較有男子的英氣更吸引我。強調眼大的假雙，偶爾微勾的眼角，誘惑了多少女人的心？男人如果不算在內。
只是卸妝後的他，只有幾個人看見，就像是寶物一樣，越少人知道越珍貴就會用心珍惜。
⋯⋯很喜歡，我很喜歡他。
我可以盯著他的臉整夜都不睡，隔天照樣練習不會出錯，而且心情會變好。
我想今天應該不太可能了，如果我可以遲鈍一點不要發現，也許明天，我不會喉嚨鎖住，大家一起臭臉，也不會一個人回家。
我希望，我可以遲鈍一點。
《段三》
「I want to see all of you、I want to love all of you」
【我希望能夠明白所有的你、我希望能夠愛上所有的你】
息はちゃんと出来てるのに 崩れそうになる
【本來吐息自如的呼吸，現在猶如窒息般】*
也許是真的急了，我才會魯莽告白，在一點情調都沒有的場合開口說請跟我交往。
但是他的答案讓我有點愕然，「我們不是早就在一起了嗎？你該不會說上床那樣子的關係算不上吧？不要跟我開玩笑喔。」
原來是我一直會錯意嗎？我一臉呆滯得讓他直發笑⋯⋯笑得快要從椅子上跌到椅子下打滾。
「我很認真。」擺出我生氣的臉，縱然我覺得他會認為我是裝的。
「⋯⋯咳嗯、我也很認真，那現在有彼此有共識我們在交往對吧？」
「嗯哼？」我不知道他的疑問句是為了什麼。
「你也知道上頭不希望我們有那種關係吧？所以，不要公開這點可以接受嗎？」
我點頭，我當然知道，況且，我們都是男人，公開祇會對名聲有不好影響而已。
「只要不是公開場合，你要對我怎麼撒嬌都可以。」
真是一句有誘惑力的話，換句話說，只能在家裡你儂我儂了。
但是這時又突然想起所謂的理想情人採訪，他並不喜歡會叨絮的情人，最好也不要黏太緊，飛醋也不要亂喝⋯⋯畢竟是藝人嘛，如果每杯醋都要吃豈不撐到死？
我應該⋯⋯做得到吧？
光是能跟他在床上滾就該偷笑了，現在連本人的承認都有了，不可以太貪心，不可以，不然就會像午間狗血大灑的連續劇裡的女人一樣，被拋棄人也沒尊嚴什麼也沒，雖然我是男人。
⋯⋯不代表我就沒有女人無怨無悔的心。
然後，我們牽手，穿過很多的路口，沒有人發現我們兩人的手牽在一起，一路走回家，也沒有人認出我們──就像路人一樣，頂著灰濛濛快要下雪的天氣，我們買了晚餐回家。
等吃飽他去洗澡的時候，我在房間內整理東西，無意間，我看見一件女用襯衫掛在衣櫥門內上，白色V字領，緞面材質，柔順不起皺的質感，滑溜地讓我愛不釋手⋯⋯這是誰的？
他一洗完澡出來，看見我摸他的襯衫急忙把我撞開，要我閃邊去不准亂翻他的東西。
他慌忙的關上衣櫥，在衣櫥前沉思了一段時間，我站在他身後只是呆愣看著他，維持剛剛我被撞開的樣子。
只要一思考那件襯衫是誰的我就停不下來⋯⋯疑問快要塞滿腦子，但是絕對不可以問，絕對絕對，問了就沒有後路了──
可能是想到什麼說詞，他緩緩開口：「⋯⋯以後⋯要翻我的衣櫥前請先問過我，我不喜歡有人亂動我的衣服⋯你沒事吧？有沒有怎麼樣？」指剛剛撞我的事情。
我睇著他，點頭說好。
⋯⋯關於私人的那部份，我還不能碰觸。
我得到了一個模糊的資訊，那是一位女人，我不能知道的存在。
既然不讓我知道，我只好乖乖的裝做什麼也沒有發生，我真的很膽小，因為我很喜歡他。
如果可以遲鈍一點的話。
×××
那香氣又出現了，所以我刻意買了香味很重的盥洗用品，蓋過那不屬於我的香味，隱瞞我的鼻子我的眼。
一開始他不習慣，說這之前的比較好他不會洗完澡時在浴間內昏頭，只因為滿室的化學芳香。
我說很快就會習慣了，而且香味其實散去的很快，我也聞不到他回來時的香氣了。
後來，他還比我更熱衷於沐浴精的牌子有哪些香味，有時候他會很堅持的要哪個牌子，還要買兩份。我問他為什麼要買兩份，他一眼都沒看我。
我這樣問東問西的，好像惹到他，除了練習的時間，還有吃飯的時間，他幾乎都不同我說話⋯⋯我想起他不喜歡叨絮的人。
我自認我的問題沒有很多，會這樣想的他心裡有鬼才會有這樣子的舉動。只是，我誤以為好像是我太多嘴了一樣──
⋯⋯我還有滿腦子的疑問沒有逼迫他。
我沒有錯，我卻先道歉了。耿耿於懷的人一直是我，道歉可能會舒緩我迫切想知道的心情。他默不吭聲的接受⋯⋯看樣子，他真的認為我有錯。
空氣好像凝滯一樣，最近這幾天總覺得喘不過氣。
每一天每一天，我都坐在小院子前的迴廊，深深的呼吸深深的吐氣，卻覺得不足夠，這個家裡的氧氣好像都跑掉，缺失氧氣的我昏昏沉沉。
有一次他看見我在深吸深吐，他問我在做什麼，我回答我很缺氧，我在吸更多的空氣進到我的肺裡面。
「沒事吧？要不要去看醫生？」神奇的，他說這句話的一瞬間我突然覺得氧氣都回家了。
「不、不用，我很好，祇是覺得有點缺氧而已。」打哈哈的鬧過，關心的言語就讓我通體舒暢，哪需要醫生。
「喔。」然後他就回到他的書房去了，留我一個人面對著小院子，繼續我的呼吸運動。
有一種甜蜜的味道，雖然不多，但是很甜美。
我們都有很重的煙癮，只是為了唱歌我很少抽，反而是他抽得異常凶狠。
在這個家裡面，其實最容易聞到的不是古厝發出來的古木香，而是他的淡菸味，一天可以抽完一包量，不過開始live的時候，他抽的量會稍微少了一點。
看我最近做的呼吸運動的同時，他也漸漸不在家裡抽，怕我氧氣真的不夠似的，發現這樣的舉動，我突然覺得很幸福。
只是一點小小的發現就能夠很快樂，我真的是太容易滿足了。
⋯⋯如果不是喜歡這樣的人，我大概會很貪心的索求吧。
《段四》
言葉よりも深く 愛してくれるなら
【如果你能比言語更深切的愛著我】
目の前に居るあなただけを 信じていける
【我就會一直相信我眼前的你】
不意に見せた過去に 触れる度に脆く
【讓我不經意看見的過去，脆弱的好像觸碰就會碎裂】
埋め尽くせない空白に 涙浮かべ
【在無法填滿的空白裡，眼淚卻在眼裡打轉著】*
他似乎發現，作一點輕輕的擁抱，不帶任何意味的親吻，把頭枕在我的膝蓋上仰望著低頭凝視他的我，好像會比他說什麼我喜歡你或者是愛你的辭彙都還要來的更加有用。
我不過只是對於容易說出口又容易忘記的言語感到有點厭煩而已。
我喜歡這樣子一點點，很靠近的親密，我喜歡看著他。
我不想去在意那個女人，只要眼前他的能夠讓我沉溺，我跟誰分享同一個人似乎就不重要。
我有獨占慾，但是我更害怕失去。
大自然法則中，其實沒有所謂的一夫一妻制，甚至連倫理都沒有。對於我們這種有七情六慾有道德體系的種族來說，一夫一妻制是很正常的，倫理是很重要的。
的確，就醫學觀點上來說倫理很重要，為了生出健康的下一代，倫理血緣的關係勢必要存在，近親生下的孩子容易有問題，已經不能以保有血統為由進行親上家親的行為，如果願意生出來的孩子一輩子都要在保溫箱渡過的話。
可是誰都沒有權力決定一個人只能在保溫箱生活。
至於我們這種看似同性戀又只對對方有性慾，只要不要讓家長或其他人知道，事情可以一直隱瞞到躺棺材為止，沒有人說就不會有人知道。
我們是這樣的存在關係。
我不想抵抗只想要隱瞞，有沒有勇氣不是隨隨便便就說出來，不能擔保別人的眼光不會有色，也許就這樣一輩子被標上同性戀的標籤。
就算同性戀也罷，有的人厭惡到需要開口辱罵、肢體攻擊，恨不得全世界的同性戀死透徹少來礙眼的大有人在，也不能保證周圍是不是沒有這樣的人存在。
我只要這樣就好，只要我喜歡的人知道我喜歡他，他也喜歡我，這樣就夠了。
彼此心意相通的兩個人，是一種美麗的奇蹟，忘記這是在哪裡從書上看到的，我一直很喜歡這句。
一如往常，在晚飯之後，我埋首在客廳的茶几桌上努力寫著接下來專輯中的歌詞，潦草的字跡，被他說是很有藝術家氣息。
在五條的線譜中找尋他所灌注心情，是憂愁還是高興；在我自己的音樂裡，我努力隱藏我說不出口的情緒，昭然若揭只會惹人生厭。
筆記型電腦滴哩答啦的放著單旋音樂，咚咚咚我用筆尾敲打著茶几桌，嘴唇作著奇怪的形狀，旁邊調著吉他弦的他忍不住笑了出來。
「不要笑、我寫不出來了⋯⋯你還笑？」扔了坐墊直中笑得開懷的臉，非常不給面子的倒往壁櫥邊繼續狂笑。
「⋯咳⋯哈哈、那表情實在是很有趣⋯⋯噗哧⋯啊哈哈哈哈──⋯⋯」
我覺得他笑成那樣比較好笑，笑得眼淚都流出來還一直笑，笑得肚子喊疼了還是在笑，笑得嘴巴酸疼了還是在笑⋯⋯
罷了，好笑就好笑吧，我繼續寫我的詞，他繼續顫抖的調吉他弦。
平穩的路對我們來說不夠刺激，但我希望能夠這樣一路走下去，長長久久⋯⋯事實證明，我太貪心了而已。
×××
真的不小心，雖然我覺得就是要逼迫我正視這樣的秘密。
攤開在桌上沒有收起來的日記本以及相簿，我只能說好奇心太可怕，可怕的讓我想捏死我自己。我忍不住，翻閱了從來都不屬於我的記憶。
相簿旁邊詳盡紀錄著日期以及地點還有陪同的人，日記上簡述著遊玩的地點以及平常的心情紀錄，我從前面開始翻閱。
直到，我來到這間房子的那一天，日記的筆調跡象換了，是一種有點高興的上揚感覺，紀錄上提到的不只有我，還有另一個我不認識的人。
往後的紀錄，幾乎都有那個人。
然後相簿裡面，那人完整展開笑容站在他的旁邊。
不知道名字，但是那容貌我沒有見過，至少最近沒有，但是我可以確定是被他所隱瞞的人，因為我看見在一張照片中，那人穿著出現在他衣櫥門上的緞面女用襯衫。
款式、長度完全相同。
是不是紅粉知己？希望⋯⋯希望是紅粉知己。
在之後的日記裡面，他提到了那人是他高中的同學，看樣子之前他沒有寫日記的習慣。那人被他形容的曼妙可人，我就像透過他的雙眼打量著我從來都不認識的人。
我不想再知道，但是我的眼睛一直讀著眼前的字跡，深刻的像是要刻在腦子裡般的清晰，明明知道侵犯隱私是會被討厭，但我忍不住了我真的忍不住⋯⋯
不想承認，但是裡面的他和那個人看起來比跟我還要像情侶──
闔上日記，我走到小院子的迴廊，坐下來。
望著院中的池水，今天的太陽好刺眼，什麼波光粼粼，見鬼的我不想知道今天的天氣好的跟什麼一樣，為什麼不像小說那樣灰天陰濛，悶熱濕溽。煩躁的我很想大吼大叫，休假日的今天，天氣好，我非常不好。
我哭不出來。
酸重的眼眶是昨晚熬夜寫詞的後果，死盯著不會有冒泡或任何變化的池水。
今天沒有風，掛在迴廊的風鈴沒有叮叮響。
我需要被欺騙，我需要裝傻，我需要遲鈍，我需要情緒化⋯⋯見鬼的為什麼我可以這麼冷靜！
哭也哭不出來，生氣也氣不起來⋯⋯
為什麼我要這麼找死的翻不屬於我的東西──我犯賤了就是想把自己搞得要進精神病院⋯⋯
⋯⋯今天晚餐要吃什麼。
我懂了，我跟他相處了幾年下來，我學會的是如何逃避，逃開會讓我痛不欲生的秘密。
呆坐在院子前沒多久，我就轉向廚房冰箱。
我逃避，把記憶打包起來，埋在最深處。
《段五》
安らぎに甘えてても隣の あなたが私の中から 途切そうになる
【就算毫無心機的對你撒嬌，但是在身旁的你就好像隨時要從我身邊逃離】
答え笑みに溺れ
【用微笑淹沒了答案】
「You don't love, the everyday shadow when it was lost」
【你並不愛，當它遺落在被陰影所籠罩的每一天中】
掻き消せない程 抱えてる
【緊擁著你，為了不讓你消失般緊緊抱著你】
感冒的傳染力裡很強，只要團員之中有人感冒，要整團淪陷不是問題。
很不巧我感冒了。
少有的症狀，耳咽管功能不足，感覺就像耳朵被塞住了，吞口水也不能改善不舒服，聽人說話都朦朦朧朧，太小聲會聽不見。
另外還有半邊的鼻子有流鼻水症狀，十五分鐘需要擤一次鼻子的程度。
看了醫生，說要再回診兩次，等於要吃將近一個星期的藥。對於我這不喜歡按時吃藥的人來說真的很痛苦。
但是他會提醒我，不，應該說，他會強迫我吃⋯⋯
吃飯時間一過他會拿出藥包跟一杯水，放在我裝作努力疊起來的資料旁，嘴邊說著我等一下會吃。
他會坐在我面前盯著我，什麼也不做。
被人盯著工作是很有壓迫感的事情，我就是不想吃藥，那藥包裡不僅沒有膠囊還有很大一顆很難吞，和著水吞下稍微卡在喉嚨的氣味感覺很噁心，打嗝都有藥味。
「你不吃你打算怎過暑假？你打算都不要喝冰飲了嗎？」
⋯⋯我很想吃冰很想喝冰飲。
「你如果願意看我在你眼前吃明治冰淇淋的話，我現在就可以吃給你看。」他爬起起來從冰箱拿出抹茶冰淇淋的瞬間，我妥協了。
「⋯⋯要吃冰拜託不要在我面前吃，我吃藥就是了。」乖乖打開藥包，含一口水，堆好藥碇，張嘴咕嚕吞下去。
打嗝的氣味是噁心的薄荷藥味。
準備要繼續我的工作的時候，他用叉子送來一口海綿蛋糕，「從冰箱拿出來十五分鐘，你可以吃了，病人。」
盯著海綿蛋糕，腦子千百迴旋的開心因子在跳舞。沒有鮮奶油的味道，卻在嘴裡化開的甜蜜，張嘴吃下有著滿足感。
「我還要。」
用叉子切下一角，送到我面前，果然是病人有病人的福氣。生病其實也沒什麼不好，當然沒生病最好⋯⋯現在耳朵好難過，嗡嗡響的，怪不舒服。
「⋯⋯我等等要出門，有人約我去喝酒。」吃完蛋糕，拿把盤子收進廚房洗水槽。
我嗯了一聲繼續塗寫我的紙。
清脆的鑰匙碰撞聲，窸窣的穿鞋聲，「不用等我，早點睡吧。」拉門聲後，走遠的腳步。
只剩下我坐在茶几桌前，上頭的弔燈輕輕晃著，面向院子的拉門大開吹來涼爽的夜風。啪啦啪啦書被風吹開，紙張一角微微翹起，被重重的辭典壓住。
晃動的筆是廉價的原子筆，嘖，寫一寫會漏水，透過紙張滲到下一面。
剛剛的甜蜜已經被寂靜吃掉了。
寫下的字句從來沒有甜蜜過，一直都是挑戰著世界不起眼的黑暗面，不是慘澹的戀情就是悲哀的親子關係，社會看不見的地方，還有藏在內心小小的邪惡。
反抗世界，在詞句裡找尋表現的出口，就算不是使用國際語言也會有人懂的理念，反正會出現翻譯這玩意。
⋯⋯可是我卻想著他離去時的聲音。
最近常常去喝酒，也都不會告訴我是跟誰喝，我也不會問他跟誰在一起，他討厭叨絮的人。
放任他的自由也是對我自己殘忍，相對的他也不會干涉我，以彼此不會綁住為前提。
看著潦草的字跡，他說的藝術家的字，只是很隨意的撇開，哪裡藝術了，充其量不過只能說是有個性。
我在音樂裡面找到的愛情都是殘缺而破碎，完美無法生存的地帶。
我一直在唱我哭不出來的感覺。
聲音哭了，眼淚卻掉不出來是一件很奇妙的事情。
我用聲音在哭泣嗎？
既然這樣，可不可以用力的哭⋯⋯直到聲嘶力竭？
×××
他拖著一身的酒味回來，洗完澡後才爬上床。強烈的沐浴精香味，竄到鼻間我就醒過來了。
「吵醒你了？抱歉，快睡吧。明天還要練習。」
習慣性的圈住他的腰，把自己埋進他的胸前，這樣我才會安心，我才會覺得他是我的。
等著他睡熟的時候，我睜開眼，仔細的凝視。
被掩蓋過的香氣，我聞不到；也許留在其他部位的印子，我看不到；剛剛有沒有作出什麼樣奇怪的行為，我不知道。
躺在這裡的人，是屬於我、我所認識的他。
看著他，我願意欺騙我自己是他的唯一。
在深夜裡，我總會在他熟睡的耳邊，重複著說不盡的愛語。我知道他聽不見，我欺騙我自己他聽見了。
顫動的眼睫毛很長，人家說眼睫毛很長的人生氣起來會很恐怖，是啊，他大概是團員中生氣最有威嚴的人。
洗完澡後塌下來的頭髮，摸起來的感覺比我自己的好很多。
在幽暗中我聽見我自己的聲音，我唱著歌，很小聲。
「⋯あなたに投げた言葉も 愛してくれるなら⋯⋯
【如果你能夠愛著我，我會連你所說的言語一並愛著】
目の前に居るあなただけを 信じていける⋯⋯
【我就會一直相信我眼前的你】
不意に見せた過去に 触れる度に痛む⋯⋯
【讓我不經意看見的過去，只要一觸碰便會疼痛著】
私のいない空白まで 愛したい⋯⋯
【我想要連我不存在的空白也一並去愛】* 」
《段六》
気付かれないように 涙は拭うから これ以上私の前で 笑えないで
【不著痕跡的拭去淚水，你並不會發現，所以請不要在我面前嘲笑我⋯⋯】
「さよなら」を隠す二人じゃなく 「さよなら」に泣く二人でいたい
【不要當不說「再見」的戀人，我想和你當會因為「再見」而哭泣的戀人】
思い返すより忘れて欲しい そして私を空白に置いて
【比起被思念我寧願被你遺忘，然後把我放在你所謂的空白裡】*
這次的起因，我想大概是決定好的後果。
我不應該奢望走得這麼平穩⋯⋯
在某一次採訪，一名記者對他提問了：「請問你是否有女朋友？」
他笑著回答沒有，但是記者卻亮出了一張照片，他登時變臉。
「這是我們在居酒屋前不小心拍到的，請問你跟這名女子有什麼關係？是戀人嗎？還是紅粉知己？可不可以請你解說一下？」
錄音筆朝向他，他不想回答，支支吾吾；我盯著照片，是那個女人。
我想也沒想地說：「喔，這是他高中同學啦。他們只是去敘舊而已。」
然後他轉向我，以非常不可置信的眼神，彷彿在質問：『你為什麼會知道？』
記者喔喔的應付了一下開始問下一個問題，我知道我完蛋了。
「你是不是偷翻我的東西？」我面對院子，我不想說話。
「不說我當你承認喔？」背後投過來的眼神是很刺痛的。我還是不說話，我看著被風吹得搖晃的綠葉。
「你聽見了沒有！？」啪的一掌打在桌上，讓茶几桌晃晃響。
「⋯⋯放在桌上沒收起來，我看見了，就這樣。解釋這樣滿意嗎？」我忍住不讓聲音發抖，我應該嫉妒的不是嗎？我該吃醋的不是嗎？我低聲下氣是幹什麼？
「你不能當作視而不見嗎！？」
⋯⋯見鬼的戀人關係──
「⋯⋯我對你視而不見很久了。」
因為害怕失去，所以視而不見。我也很希望我很遲鈍，我也很希望我不要發現，我很希望活在他給的謊言裡⋯⋯如果不知道如果不嫉妒我是不是就會快樂一點？
「那就當作沒這回事，我們還是維持這樣。」
「⋯⋯這樣不是太對不起那位小姐了嗎？」這種話聽起來很假。
「你不用裝得好像很委屈，反正我們的關係本來就見不得光，你不說我不說，我跟她的關係還能在公司沒有發現的況下進行。」
「⋯⋯隨便你。」
抄起汽車鑰匙，拿了外套墨鏡還有帽子就出門。
「你要去哪裡？」他攔住我。
「不要攔我、也不要跟著我，我會在晚上十點回來，不想看見我就比我晚回來或者是先睡。」然後我頭也不回的開車，開往海邊。
×××
啪答啪答的海聲，白色浪花撲向海灘，捲走灰黃的沙子之後又再度拍打過來。
濕濕黏黏的海風，強勁迎面吹來寸步難行。
耀眼的太陽，刺眼得從海面反射，灰藍色的深海處，上面漂浮著幾艘漁船，搖搖晃晃。
留在沙灘上的足跡凌亂，反正穿鞋子只會弄得鞋子都是沙，乾脆脫掉比較方便，赤腳走在滾燙的沙灘上是一種自虐的行為。
我也不在乎。
如果剛剛沒有逃出來，說不定我會窒息在那氧氣無法停留的屋子裡。
他說的每一句話，都會抽走我需要的空氣。
哭出來會不會好一點？為什麼我哭不出來呢？我有淚腺，而且沒壞過，之前我看《心動奇蹟》哭得死去活來，還是在電影院。
現在可就哭不出來，我對人類絕望了還是我太難過了？
腦袋裡開始回想起剛做好專輯中的一首曲子旋律，悠悠深沉。
那是有關於女人冷靜的嫉妒，無法阻止男人對自己出軌的事情，只能獨自吞下被背叛的痛苦。
癡情不悔，希望對方就算不愛她也要記得遺忘，她不希望自己在他心中留下的是一個惡質的印象。
那曲子揮散不去。
因為我就像那曲中的女人一樣的痛苦，曲子是我寫的，我的感受更深。
沿著發燙的海灘走，走入被海浪拍打過的濕漉區，黏膩的海水刷過我蒼白的腳底，髒灰的沙子留在腳上，一路走一路刷。
比起走在發燙的乾沙，這塊被海濡濕的部分黏黏涼涼。有泥沼般的陷入感覺，輕輕的拔起還會留下深深的腳印，海刷的一聲過來順便撫平、沒有痕跡。
身體這樣無意義的動作，我腦子在想什麼？其實一片空白，我只是理解我所看見的，觸碰我所感覺到的，我什麼也沒有想，我一直重複無意義的動作，是的，我在逃避。
我想逃避剛剛不舒服的記憶。
在沙中尋找比較大的石頭或者是貝殼，偶爾會看到被曬的半乾的寄居蟹緩慢爬動，把牠抓到有水的地方就如重生一般活躍。拿著石頭往海裡扔，一次扔得比一次遠。
如果可以把這些不愉快的記憶帶走那就快把它扔了吧⋯⋯
扔了一會，我看著遠處的海平面。
候鳥們所謂到不了的地平線，一直一直往下延伸，尋不到的盡頭。
如果我是候鳥，他就是我的地平線，雖然看得見卻碰不到，不管怎麼追就是到不了。
我是嫉妒那個能與他光明正大站在一起的人，我嫉妒了那又能怎麼樣？改變不了什麼。
就算演變成不是你死就是我亡的劇碼，這樣我也不會比較快樂。
我們沒有實質上的承諾，只有我說過我喜歡他，他連一句喜歡都不曾有，雖然我覺得說與不說沒有很大的關係。但，只有我覺得我們是戀人，他的心中到底有沒有我的份量？
我不敢問也不敢去試探，因為我知道那樣的答案會把我打暈。
他也許不懂我有多難過，他也許不知道我很重視這段關係⋯⋯他不知道的很多很多。
⋯⋯更不用說為什麼我喜歡坐在院子前的迴廊，只是方便看他認真練習的模樣有多迷人。
他沒當一回事過吧？認真的我還是笨蛋，好難笑的笑話。
因為壓抑習慣了，所以我才會用聲音代替眼淚哭泣吧⋯⋯
誰知道我在哭泣？又有誰聽懂了我拼命藏在歌詞裡的感情⋯⋯
──只有我自己。
《段七》
もう過ぎた日々を追ったりしないで もうこれ以上置いて行かないで
【不要被已經過往的日子給追上了，不要把我給丟下一走了之】
さよならを握り眠る私の 仄かな熱を煙草のように消して
【將再見握在手裡沈睡而我微弱的熱情像香菸一樣熄滅了⋯⋯】
帰らない日々を 愛した人よ
【回不去的日子，愛過我的人】*
十點，那個房子燈火通明。
我不敢想像他會等我，我只覺得可能是出門沒有關或者是有誰來到家裡。
走到客廳，我很驚訝，他並沒有睡，也沒有不耐煩，更重要的是，他似乎哭過了。
「⋯回來啦？怎麼不說一聲？吃飯了嗎？如果沒有我弄給你吃⋯⋯」
「不、不用了，我在外面吃飽了，你先去睡吧。我等等洗完澡還要寫曲⋯⋯怎麼嗎？」他拉住我的手。
「對不起，我早上說的太過分⋯⋯那個，她⋯⋯」
「我也有錯，我不應該沒問你就看你的日記跟相簿。不過我對那人沒有興趣，你不用跟我明說。」走向浴室，留他一個人站在門口一臉歉然的望著我的背影。
洗去在海邊沾惹的黏膩，然後腦袋整理著往後彼此的關係。他一臉抱歉，我為什麼不趁這時候好好的討回我在他身上付出的心力？
也許我累了，也許我太喜歡他了，竟然連現在他一臉抱歉我都有衝動想要說一聲算了沒關係⋯⋯
他可能會覺得我很蠢吧？撇除在音樂上的知識，他可能覺得陷在愛情裡的我很像白痴吧？
洗完走出浴室，他把我要工作的東西全部拿出來擺好，然後等在旁邊調弦。
我不懂他想要做什麼，我也懶得去猜，我好累，我不想在耗費心力在這上面，工作比較輕鬆。
新單曲的構想，延續著這次專輯的主打，我在筆記型電腦上敲敲打打，隨手寫下幾個音。他看見了，輕輕靠過來，盯著音節幫我彈奏，感覺像有厚重的東西滴落。
我還在想要先寫歌詞還是要先譜曲，他輕輕拍我，把我拉到他懷中擁著。
「⋯⋯真的對不起⋯⋯」哽咽的快要哭出來，但是他忍著。
我掙扎要起身，他死死抱緊著。
「對不起對不起對不起⋯⋯真的很對不起⋯⋯」在我耳邊說著數不清的對不起。
顫抖的聲音聽起來很抱歉，緊緊抱著我的雙手是那麼溫熱而且令人眷戀。
⋯⋯但⋯⋯杯緣缺了口的杯子，怎麼樣都會割傷細嫩的嘴唇。我不想被認為是個死纏爛打又會傷害他的人。
我輕輕閉上眼，「然後呢？」
「什麼？什麼⋯⋯然後？」
抬頭看他紅紅的眼眶，「我都沒哭的這麼慘，你為什麼能哭成這樣⋯⋯算了這不重要。你應該是選擇那個人吧？」
我再怎麼有自信都知道這個答案絕對不是自己。
他很勉強的點頭。
「那麼，至少你有跟我說你選擇她，而不是我。至少我不是被你不明究理的放棄了，是嗎？」
「⋯⋯是。」眼眶蓄滿了淚水。
「既然這樣，事情就解決了，我不是那麼死心眼的人，分手不會跟你要東要西的。」坐回自己的坐墊，開始手上的動作。
「⋯⋯至少，今天，我可以拜託你一件事情嗎？」
我邊盯著螢幕一邊回答什麼事。
「今天就好，能不能在我面前不要那麼堅強？」
我疑惑的從螢幕移到他的臉上。
吶吶，我一直都很軟弱的、一直很膽小的⋯⋯為什麼他會這麼說⋯⋯
然後他露出溫柔卻又很難過的表情，輕輕說：「⋯⋯一下下也好⋯⋯我現在在你面前、我現在是屬於你的──」
啊啊真糟糕，我終於哭了──
×××
之後我搬回我之前的屋子，那間房子就留給他跟他的女人住了。
那一夜哭的真是悽慘，淚水源源不絕得沾濕了他泰半的衣服⋯⋯在他面前我從來沒哭過，除了live的時候。
原來我在他眼裡一直是很堅強的⋯⋯
『你總是一個人默默的忍受，連我那次發脾氣你也沒有生氣⋯⋯』
那是因為我知道吵架於事無補。
『生病了也不太喜歡撒嬌，其實那時候你可以要我不要去⋯⋯』
我知道他有想做的事情所以不想攔著他。
『像現在你應該對我發脾氣的，你應該狠很賞我一巴掌⋯⋯我利用你放任我自由的心態出軌你應該對我生氣的──』
說來說去也是我自己造成的。
『至少現在⋯⋯在我面前軟弱一下⋯⋯』
所以我忍不住就哭得唏哩嘩啦。
『我有愛過你，真的。』
如果能夠早一點聽見這句話我就真的不會放手了⋯⋯
『⋯⋯你會遇見下一個更好的人，到時候要給我做見證，我不想讓你再遇到像我這樣的人⋯⋯』
那要是多久以後了呢⋯⋯
從抽屜拿出自己的淡菸，很久沒有抽了。
上油型的古老打火機，嚓的點燃黃色的火焰，點燃了菸草⋯⋯裊裊升起的是讓人上癮的尼古丁。
其實，香菸點燃的熱度，是很高的，只有一點點，卻足以燎原的存在。
我沒有跟他說再見，我們還是團員，還是朋友，但是我們確信這段交往日子都無法忘記⋯⋯
相處在一起的短暫幸福，分開時的疼痛，全部都會好好的收在內心深處。
我赤手捻熄香菸，辣痛的感覺讓我清醒。
熱情抹去，記憶猶存。
我愛過，而且愛過我的人⋯⋯
無法改變過去，那麼請好好的活在當下──請記得要幸福⋯⋯
【完】
*節錄自the Gazette《clam envy》，由朋友澪翻譯。
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